奇案洗

十九岁于我而言是个非常尴尬的年纪，既不能有十八岁的灿烂明媚，又有即将跨入二十岁行列的焦虑。

十八岁时为了高考放弃了我的一切，十九岁在大学的校园里迷茫的穿梭。

四月的二十岁啊，我该以怎样的方式迎接你呢？过去平淡的十九年里，没有过特别重要的仪式，二十岁也不会有吧，或许也说不一定。记得十八岁生日的时候十分难过，那时我已经不再活跃于社交平台上，压力所到之处，十里荒芜，像飘摇的草种，想四海为家又怕随处落脚。

二十岁的生日马上要到了，期待着会有不一样，但越是期待，越是不明，更是麻烦，麻烦别人为自己的生日操心，因此，这十八年来的生日，我从不会发动态昭告天下，只有家人和要好的朋友记得。每当看到同学生日下面的一排排祝福，没有羡慕，只怕麻烦，更怕辜负。

我不停的告诫自己，我只有我自己，别人有依靠，我不敢有，生怕有天依靠消失，自己也消失。我一直对这个世界抱有幻想，我吵闹，世界同样吵闹，我安静，世界依然吵闹。

你看啊，世界有它自己的规律，我不能违背它，可我却能逃避它，于是我在自己与世界间，挖了一条沟，对岸的人只注意脚下的沟，看不到我。

大部分时间里，我算是很冷漠的人，即使在外表现得多合群，我知道我只属于孤独，属于自己，我要将孤独的我记录下来，因为她飘忽不定，喜怒无常，很可能一声不吭走掉，等到我思念她入魔，深夜沮丧时，她才会开心的回来，像看好戏般看着我的狼狈。世界吵闹太甚，我需要安静。

说过太多次成长，其实也不明白哪次才算真正的成长，或许是在高二那晚辗转难眠时的恍然大悟，也许是在高三午憩时的小刻人生思考，过去的十九年里，遗憾不少，美好稀少，最后只有痛苦，也不说是命运不公，只是运气差点，每次付出便就付出了，也不去纠缠回报，因为知道肯定没有回报。

我常常想，如果没有那三年傻子一样的生活，后来会不会快乐一点，可是越想越清楚，没有他，我还是会栽在除他之外的某一个人，他只不过恰好出现，又不过恰好被我喜欢被我讨厌，所以人的出场顺序真的很重要。可是啊，现代的社会真的太快了，动不动就拿情字出来防备，伤害他人，并且始终都希望自己被真诚相待，可又忠贞不渝的玩着套路，仿佛去真心待人好落伍了般，会被人嘲笑般，内心诚诚恳恳希望真诚，面上表现却实在背道。

这世界说谎的不止我，整个世界每时每刻都在产生谎言，那些誓言都不用风吹自己就撒手飘散，恋人们每一次的试探都是内心的忐忑，朋友的每一次转身都可能是长久的告别，同学，特别是临近毕业的同学，离开校园的那刻即天涯。

我自认为我写的文字，既不能温暖别人，也不能安慰自己，只是一个发泄途径，发泄之后，痛苦并不会因此减轻，不然后续的文字早就没有了。

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