又是一阵短暂的清明，仿佛自己想通了，仿佛自己非常轻松，但紧接着又是一波新的阻碍。

看到自己终究是在别人的影响之下，就会很容易开始斩杀。那些人和事，让自己定义自己的内容，看见了就会很恶心。

糟了，又开始混乱，前言不搭后语。

袁长文皱着眉头，想要暂时放弃思考，专心做咖啡给客人。

而那位高级咖啡师，却以为袁长文的皱眉是由于不熟练而导致的心慌。

“不要慌张，慢慢来。不要死记硬背那些流程，随意一些，这样做出来的咖啡会好很多。不要看得太重，相信你自己。”

袁长文点头，没说话，只是应承下来。

看得太重？

不对，这不仅仅是“你把某事看得太重”，所以导致放不下以及患得患失。

那么，自己是个人类，这也算是看得太重吗？

当然，这些都是自我定义，我怎么知道自己是个人类？

双眼所见，必定虚假。

但我对于我是个人类这件事，却丝毫没有怀疑。就算现在理论上有所怀疑，可是在内心深处却依旧根本不相信。

这些自我定义被牢牢抓住，可见，还有更多的自我定义被牢牢抓住。甚至，我根本不知道自己抓住了哪些自我定义。

真是搞笑，自己都不知道自己抓住了什么，然后就这样恍恍惚惚走完人生。

死亡，快快出现，快快来到我身边。我没有推开你，我要拥抱你，我在呼唤你，快快过来。

袁长文就像疯了一样，不断重复呼喊死亡。

就在自己呼喊的过程中，自己距离死亡又近了一步。

我永远不会知道将来发生什么，就算是科学，也不过是推测罢了。那么，为什么我会笃定未来发生的事情，然后一旦没有发生自己就会难受？

这就很搞笑了哟，明明无法控制，是谁让我产生可以控制的错觉？并且还让我在面对未来的时候，充满惶恐之情？

一方面，我认为自己可以控制未来。就如自己一直所做的那样，权衡、思考，然后用自己的行为去控制未来的事件。

另一方面，自己又认为自己没法控制未来，始终处于敌意之中，时刻对未来抱有恐惧之心，随时都在想方设法控制未来。

这两者难道不是矛盾的吗？

如果自己可以控制未来，那么为什么还要惶恐、焦虑？

如果自己不能控制未来，那么为什么还要费尽心思去控制，为什么不直接放手呢？

还有，“我做了这么多凭什么未来依旧如此残酷”，这种想法又是如何而来的？

我脑子有问题吗？这种脑残的思想是如何进来的？又是如何控制情绪不停拉扯我的？

天啊！

种瓜得瓜，种豆得豆？

一分耕耘一分收获？

努力就会成功？

上天不会辜负拼搏的人？

狗屎！

自己曾经就是相信这些过日子的？！

羊群奔跑在黑暗中，为什么要讲一些话语来忽视这片黑暗？为什么要自以为是说些毫无根据的肯定句，然后还假装叫做励志？

承认自己对未来毫无把握，难道不是诚实的表现吗？

拖着如此沉重的信仰，自己不会累吗？

反正就这样了，我把自己交出去，随便你如何玩弄，我都接受。

随便你叫什么名字，上帝、佛陀、阿拉、道、梵天、湿婆等等，老子才不在乎你叫什么，就算你是一块石头，我也把自己交给你。

所有的都交给你，烦恼、开心、理想、道德，统统交给你。随便你要怎样，我都接受。

不再为这个角色而努力什么，也不再去烦恼什么，当然也无法获得角色独有的开心。