有感觉到自己的担忧吗

不是恐惧，仅仅是担忧，就像之前那样，充满湿气的担忧从内向外的不断散发着。

很明显，我还在看重某样东西，所以才会担忧。但事实上，是恐惧失去或者恐惧某样东西无法按照自己的想法进行，于是发展为担忧。

感觉就像，恐惧那个妖娆女子的表妹，初出茅庐手段还不成熟严谨。

仿佛自己能够掌控，然后又有点点无法确定，于是造成的担忧。而不像恐惧那么强烈，直接打倒在地上瑟瑟发抖。

荒谬啊，这就是自己还在相信脑子里的扭曲，所造成的结果。

我就知道，没有摆脱角色肯定是因为自己还紧紧抓住些什么。这份担忧，正在缓缓侵蚀整个身体，似乎在耳边不停悄悄小声述说着。

不经意之间，还会误以为是生活流动的趋势。还是不敢放手任由事情发展，最扯的是，我除了担忧无法进行任何有效的操作，也就是说，这份担忧根本就是无风起浪。

当然，任何担忧其实都是有依据的，只不过依据脑子里的扭曲而已。任何事情都有可能发生，这就是所有担忧的支撑点。

袁长文感受到很不舒服，似乎又是一座大山压向自己。理智上知道自己可以解决，但依旧会处于难受的不舒服状态。

就像大家都知道坐过山车不会死，但依旧会有相应的身体反应，比如心跳加速或者感觉一阵紧张之类的。

这份担忧表明，还有人和事待在我脑子里放肆。我还在担忧未来，还在认为某些事情是必须如此发生的。

甩不掉吗

看来，我并非自己以为的那样，毫不在意袁长文这个角色，毫不在意这个虚假的二元世界。

果然，继续前进呐

之前还想着，那么浓郁的轻松感包裹着自己，似乎已经离开恐惧的掌控。现在看来，我还差得远呐。还想坐下来休息还想选择要不要前进

别开玩笑了，任何看不见恐惧的行为，都是不诚实的表现。角色想要欺骗我，简直不要太轻松。这么多年，哪次不是角色的成功我又有哪次彻底脱离过角色

上帝与你同在，每次听到这句话的时候，都会下意识的认为上帝是一个人，然后跟我一直在一起，时刻保佑着我之类的。但事实上，如果“我存在”是唯一的真实，那么我就是上帝。

随时随地，“我存在”都跟角色在一起，上帝也跟我在一起。我的本质就是上帝，这是谁也无法改变的。角色经历了太多，以至于我根本不认为自己不是角色。

一旦将我跟袁长文这个角色分开，我是“我存在”，是“超级”，是那份觉察，这完全就是上帝的另一种说法而已。

我不知道还有什么事情可以让我分心，好像还有什么比斩杀更重要别逗了，就算开心幸福快乐，也不过是角色欺骗的伎俩罢了。

为什么不继续还保留袁长文这个角色干什么继续承受情绪的拉扯继续被虚假所玩弄

突如其来的难受袭击了袁长文，哪怕在湖水深处，似乎也能感受到来自宇宙的恶意。因为整个宇宙都在自己脑海里，所有的不过是脑子里的虚拟数据而已。

还有什么值得留念

总是以为，看着小说上，主角就算经历磨难，似乎也是一瞬间的事情。或者，只需要给看官表达一下，修炼这份神功需要多么痛苦以及毅力。就没有然后了，看官不会愿意花费时间来看主角是如何被折磨的。

这也导致，我以为的斩杀会很痛苦，但是没有想到会持续如此长久的时间。这么多章的斩杀，每次以为没有什么好斩杀的时候，恐惧那个妖娆女子就会告诉我别太天真。

以为斩杀轻松，以为快要结束，这完全是在侮辱恐惧那个妖娆女子。

我不明白吗哼，嘴上明白有什么用

这个