老妈

还是老妈

一想到老妈知晓我现在的情况，浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧，或者说，恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。

但事实上，恐惧就是这么嚣张，大张旗鼓的降临。而我，却再次恐惧束缚，瑟瑟发抖不敢动弹。

袁长文难受，使劲握住拳头，以至于指甲都刺进肉里，殷红的血液渗出，变成些许血珠漂浮在湖水里。

真的是无法动弹，双脚发麻浑身毛孔散开，整个人如同中了巫术一般。

袁长文知道，这根本不是什么巫术，就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧，如今自以为斩杀结束，但很明显，恐惧那个妖娆女子告诉我，这一切跟结束还差很远

很好，我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上，还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境，还是为我的斩杀指出一条明路，恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。

如果一个人想要更好体验梦境，那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色，以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够，“超级”估计会选择退票。

像我这样走在斩杀的道路上，恐惧一方面可以让我回头，告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面，我恐惧什么就是需要斩杀什么，也就是我前进的方向。

所以，无论怎样，恐惧那个妖娆女子都是好意。

我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。

为什么

为什么还在恐惧而且这波恐惧如此之强，丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道，老妈知晓了我现在的状况，就这么让我感到恐惧吗

还是说，我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的，所以不允许其他人知晓

就是这样

我始终觉得斩杀这件事根本见不得人，我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情，我始终想要丰满角色，我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。

我在自卑

如果我引以为傲，如果我觉得斩杀是一份光荣的行为，为什么我要躲躲藏藏为什么我要隐瞒众多为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀就像那些创业者一样，尽管辛苦尽管此刻没有收入，但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。

而我，却将斩杀当作一种自卑，当作一种oser的行为。当然，我可以讲述大堆的道理，来否认这一点。或者，用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。

可惜，我很诚实。

我就是在自卑，当别人问我近况的时候，我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然，更不敢跟老妈说，自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。

但是，另外一方面，我又不可能炫耀。这样的话，就不是进行斩杀，而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义，然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式，以便让听不懂的人也能明白我在干什么。

最好，能让那人产生崇拜，于是我摇身一变，再次成为众人修行上的老师。但是，自己就是不会再前进，因为每天如何解释别人的问题，如何找到更合适的比喻，如何说服别人相信自己，变成了思考的唯一内容。

不能炫耀，也不能自卑。那么，真的就变成如同对待拉屎一样的态度。我不会因为自己拉屎而自卑，也不会因为自己拉屎而炫耀。

啧啧，如果我要开宗立派，也许会叫做“厕所派”，或者“茅房宗”之类的吧。每位弟子必须在茅房中静思三个时辰，以明确那些屎跟其他事物究竟有什么本质不同。

想想之前那些思考，总是以为不让老妈担心是因为什么照顾老妈情绪，是因为什么自己本来不孝顺而假装孝顺之类的。但万万没想到，就是因为自