我总是小心翼翼的生活，仿佛走在钢丝绳上，随时要防备宇宙的敌意。

当然，大胆放肆的生活也不对，只要内心深处抓住什么东西，那么角色的言行思维都不重要。

看起来充满勇气的放肆生活，内心依旧也只是害怕。

也许害怕别人看低自己，也许害怕自己打碎“我是一个放肆生活充满勇气的人”这个角色属性。

关键在于砍断船锚，关键在于丢弃情绪的抓住。

只要自己内心没有抓住什么，那么角色怎样的行为都无所谓。

而不是，通过角色的行为，来判定内心是否抓住。

或者说，我的关注点只是内心是否被情绪拉扯，而不是角色应该做些什么。

没有什么好思考，也不需要去权衡什么。

那种所谓上天给予的暗示，依旧只是脑子里的扭曲在运作罢了。

成为顺流，自然知晓下一步。

我对顺流没有兴趣，斩杀完成之后自然会达到的状态。

角色必须死亡，没有什么值得保留。

脑子里的扭曲会判定太多的事情，但这个判定本身就是扯淡，有什么值得相信呐。

爆炸吧，还在等什么，这一切都可以被摧毁。

思维与我无关，看起来我就是思维，或者说，思维就是我，但这仅仅只是一种幻觉。

真实之中没有角色存在，思维这种局限也仅仅是画面元素的呈现。

担心、慌张、恐惧，这些本身就没有道理可言。

一切都没有道理，仅仅是画面元素如此呈现，所谓的道理也只是勉强解释让自己理解。

甚至，这种理解世界的行为依旧只是画面元素的呈现，谈不上错误。

我在绕圈子，这些玩意很多章之前就已经了解，还在这里停留什么。

似乎，这种顺畅感可以让自己安心，显得自己在前进，突破一个有一个关卡。

可是，这些所谓的关卡早就已经突破，这种重复踩踏已经毁掉的玩意，就只是在丰满角色。

只是等死而已。

没有什么好思考，也没有什么需要思考。

角色怎样的状态都无关键要，并且，“状态意味着什么”这仅仅是一厢情愿的相信。

哪怕老师这样说，经典古籍这样描述，又如何

我能确认这就是真的吗

也许斩杀完成之后，我可以假装自己的经历确实如此，跟书上的描述一致。

但是，此刻我可以相信吗

我只是觉察到有一段记忆，关于老师对斩杀的描述。

我只是觉察到有一本书籍，上面写着关于斩杀前进的种种状态。

仅此而已，都只是此刻觉察到的画面元素。

没有一个老妈，也没有妻儿，更没有一个我。

不需要继续探讨什么，只需要毁灭所有。

我所珍惜的，都要毁灭，因为我牢牢抓住它们。

内心情绪的拉扯，那股坚强的船锚，比世界上任何事物都要坚强上千倍。

甚至，船锚被砍断了有可能依旧会再次复原，虚假就是拥有这种手段。

或者说，假装被砍断以躲过致命一击。

踩在流淌的岩浆上，却只有几个突出的岩石可以躲避。

而当我站在岩石上的时候，就会永远困在这里，岩浆永不止境。

想要结束这一切，就必须踩着岩浆跨过这片区域。

但我根本不知道岩浆有多大，也不知道自己能不能撑到那个时候。

内心的吞噬让我难以舒服的呆在岩石上，而岩浆的灼热似乎又要将我烧掉。

毁灭吧，没有什么好保留的。

不管是多么美好的玩意，不管是多么舒适的状态，只要角色不死就没法完成