还有谁挡在那里

不管是谁，都会被撕碎。

再有道理，再和谐美满，再甜蜜温馨，都会被无情的撕碎。

不真实就是不真实，根本没有任何商量的余地。

我始终想要在虚假的层面上解决老妈，仿佛可以说服自己一样。

但是，我做不到，也没有必要这样做。

不真实就是关键，孝顺只是人为的扭曲，这就结束了。

倘若在虚假的层面上进行讨论，那么这个也有道理，那个也有道理，根本就是无休止的争论。

为了帝国，为了社会，为了家庭，孝顺似乎必不可少。

而且，在充满恐惧的探讨中，似乎孝顺也是为了一个美好的将来。

恐惧无处不在，这种对未来的美好期望，依旧只是恐惧的变装表演。

我恐惧着战争，恐惧着死亡，恐惧着混乱的社会让自己遍体鳞伤，所以才会幻想美好的将来。

并且，找到种种证据来强调，那种美好生活的舒心和安心。

也就是，在寻找一种不需要恐惧的状态。

我连恐惧本身都不恐惧，还有什么可以恐惧的呐。

那些坏事，那些悲惨，只是一种新奇的体验，只是一种难得的经历，只是画面元素而已。

袁长文这个角色跟我没有丝毫关系，这一切都跟我没有丝毫关系。

画面元素可以随意呈现，反正只要是局限的玩意，怎样都可以呈现。

并且，毫无阻碍。

突然之间，似乎不太明白所谓的逻辑究竟是什么玩意。

画面元素的呈现必须符合逻辑

想不到，也不明白为什么必须要符合逻辑。

我已经变笨了变蠢了，太多东西正在离我远去，并且我还不想去将其追回来。

太多的肯定句，都只是毫无根据的猜测而已，一旦追问为什么，我根本无法回答。

仿佛，这些问题根本就不应该问，不言自明。

可是，一旦认真去看，我就会发现所谓的不言自明，根本就是扯淡以及恐惧驱使之下的胡乱抓住而已。

那些人情往来，看似不言自明，事实上，仅仅是“我认为”而已。

一旦去问为什么，我根本无法回答，就算回答，也只是变成一厢情愿的相信罢了。

很多时候，提问者根本就不是不知道答案，而是看不到问题。

而且，我经常不愿意去回答一些问题，那是因为我根本不知道该怎样回答。

只是表现的这些问题不屑于回答，仅仅是避免角色受到伤害而已。

于是，为了维持角色，我只好去嘲笑提问者。

曾经的我就是这么扯淡，那些高谈阔论完全就是为了丰满角色，为了避免角色属性受到伤害。

充满了自卑，充满了恐惧。

比起顺流，脑子里的扭曲简直就是渣渣。

我真的不明白，为什么自己还会抓住脑子里的扭曲不放手，而情绪依旧可以在此拉扯我。

明明自己就是片面，明明脑子里的扭曲只是偏见，在这里装什么真理

恐惧放手那就恐惧放手嘛，我也想看看，角色还能支撑多久。

我已经知道情绪的拉扯只是为了抓住，那么，迟早都会抓不住。

并不存在时间，那种应该在二十几岁站在人生巅峰的想法，本身就是一种恐惧。

画面元素的呈现，营造出时间的幻觉，此刻觉察到的记忆、身体、疾病等等，都在反馈着时间的存在。

袁长文这个角色，究竟是什么鬼玩意

这个我称之为我的东西，又是什么鬼

想着自己也许几十年之后依旧这样，恐惧就会一闪而过。

那是在恐惧“没有角色”，斩杀已经成为角色