???

破碎的感觉真好，那种将角色暴露在阳光下的赤痛，反而让我感到舒服。

尽管阴沉抑郁，尽管浑身散发着比漆黑还黑的气息，但似乎这是在排毒。

挤压角色，将自己推向恐惧，完全不在乎脑子里的扭曲，就算再美妙的说辞都必须斩杀。

张开双手，不去抓住脑子里的扭曲，不去抓住角色属性。

这不是成为一个更好的自己，而是杀掉一个叫袁长文的人，彻底剥夺那些全世界都赞同的美好以及善良。

相反，这会让我变得无情，并且不认为这种无情是无情。

没有必要去探讨这些玩意，也没有必要去争论一个社会都是我这样的人，究竟是好事还是坏事。

斩杀，前进，就是这么简单。

太多的话语想要表达，仿佛我就是对的别人都是错的，鬼扯。

角色属性的延伸，我也只是一个角色，只是在背诵台词表演戏剧而已。

杀掉自己，没有一个我。

我已经变成弱智，似乎不会分析，不会对比数据，倘若怦然心动没有出现，自己连往哪里走都不知道。

这种生活是多么的不可思议，显得十分链家而且简陋。

“还变什么人呢”

如果老妈在这里，也许会这样训斥我，就像小时候一样。

不仅没有增长知识，反而砍掉那些认知，搞得自己不再相信脑子里的扭曲。

也就是没法有效进行思考，不管我怎样思考，都只是在卑微狭隘的认知中打转，而想到这种状态，我就根本没法思考。

继续吧，就这样毁掉生活，看起来很傻，看起来很愚蠢，仿佛自己彻底要废掉脑子。

这么多年来，不停使用脑子，不停去权衡去选择，似乎已经发展出一套自己的体系。

现在，脑子里的扭曲必须扔掉，不知道就是不知道，在“我认为”之中打转毫无帮助。

这会造成生活中的慌乱，因为完全跟曾经是不同的生活方式，参考物不同了。

我不再稳固，也没有踩在坚实的大地上，根本不知道自己会去往哪里。

没有怦然心动，而又无法清晰感受怦然心动，我此刻的状态非常混乱。

脑子里的扭曲还在，遮挡着怦然心动，想要去分析，而我又不允许脑子里的扭曲参与分析。

自己就像一个白痴在那里，不知道往左走还是往右走。

这背后依旧站着恐惧，脑子里的扭曲想要参与，想要选择一个好的，害怕自己选择错误。

于是脑子里的扭曲想要分析，但不管怎样分析，本身就是扯淡。

自己就像询问“我应该几点钟拉屎”的人一样，在得到“随意，合适”之类的答案时，依旧慌张依旧想要选择一个正确的时间。

荒谬啊。

脑子里的扭曲不死，就是这种状态。

弄死角色，摧毁这个世界，让爆炸更猛烈些，将角色炸得稀巴烂。

我一直都在用脑子，但这真的是一个很差劲的工具。

并且，不是我在用大脑，而是大脑在用我。

如今，我知道一个更舒适的工具，然后脑子里的扭曲就在那里霸占着不走。

难道还不能说明此刻的状况么

脑子里的扭曲才是主人，占山为王的家伙。

停止思考如此之难，我竟然从来都没有发现吗

恐惧在驱使我思考，恐惧让我相信脑子里扭曲编造的场景，恐惧让我不得不在狂风暴雨之中去抓住什么来求生。

不仅狂风暴雨是假的，抓住的求生工具也是假的，所有都是脑子里的扭曲在进行扯淡。

恐惧还在那里，我知道自己还没有斩杀完成，我也知道恐惧会一直都存在，这是角色的求生手段。