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在孤儿院那几年，我再也没见过那个女人，再也没找到同款的钻石糖。

有时候，我甚至怀疑，一切可能只是一场梦，是当时伤势太痛，而精神分裂出的错觉。

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直到我十六岁，离开孤儿院的那年，在回去父母留下的房子时，经过了一家小卖铺。

铺面很小，在一个狭窄的窗口里，那天阳光很好，将不起眼的钻石糖照的闪闪发亮。

女人没有说这款糖果是邻居大叔手工做的，八年后，谢谢糖果厂营业，我以为的梦，原来是现实。

这是痛苦时给我带来精神抚慰的糖果，年少的经历落下了印记，它对我来说，成了治愈一切的良药。

找到熟悉的味道，那之后，每次疼痛受伤，除了在心里默默问一遍那个问题，我还有了疗伤的方法。

既然糖果出现了，女人的预言应该也快成真了吧。

早就脱离孩子心性的我，内心深处依旧像个孩子一样，抱有孩子气的期盼。

孟期久，我的名字。

孟期久，我孩子气的希冀。

生活日复一日，沉重，疲惫，但还算精彩。

终于，在a市漂泊的第十八个年头，在预言开始的第十年，我遇见了一个人。

一个如她所说的，我很爱的人。

他很可爱，很美好，很善良，甚至拥有无数的钻石糖。

好巧，实在太巧了，我在阳台，傻呆呆地看着他迎面走来，正对着阳光与人微笑。

沉寂的心脏复苏，大脑被侵袭，一片空白。

那张笑脸，比任何钻石糖都要耀眼。

他是我良药的根源，是我在心里问了无数遍的答案，是我很爱的人。

...只是，他不爱我。

孟期久，我孩子气的希冀，是假的。

他叫谢宁，很好听的名字。

可能是因为在我眼里，他一切都是好的，就连名字，都觉得最好听的。

我们第一次正式见面，在我人生中最糗的一天，以至于那之后的一周，每到深夜，我总会从梦中醒来，懊悔到对着空气挥舞拳头。

实在太紧张了，我像变态一样暗中注意他那么久，总是因为想不到如何制造出浪漫的开始，结果开始就把他吓到了，从楼上摔下，丢人的进了医院。

现在想起这件事，我还是会懊恼加脸红。

他在我心里实在太过美好，因此，有关他的一切，我都希望是美好的。

只是我忘了，有关他的我，从来就不是美好的。

为什么会喜欢上他呢。

我说不出原因，可能是因为钻石糖，可能是因为他的笑容，也可能是纯粹的悸动。

总之，我很喜欢他，这种喜欢每分每秒都在增加，以我呼吸的频率。

然而命运还没有放弃捉弄我。

别说天长地久，我甚至，不能拥有一个拥抱。

嘴里的钻石糖终会融化，我好不容易找到的答案，已经有了他的爱人。

我在放弃和继续之间，选择了后者。

像是无形缠绕的梦魇，我知道，我找不到下一个答案了，我那孩子气的希冀，一旦熄灭，就再也没有力气燃起。

我还有很多事要做，光是遗忘，可能就要再耗费十年。

就像在痛苦时吃过的钻石糖，我这一生都没办法忘记那个味道。

谢宁，我也想成为你的刻骨铭心。

我想把所有美好的东西都给你，藏起我不美好的一面来面对你。

但我的好东西实在很少，我抽烟喝酒，打架骂人，将一切拙劣藏的小心翼翼。

最后却发现，和他相